こと 日々と今

好きなこと、そのときそのときの今を、気まぐれに書いていきます。

嫌なこと


なんでこうなるかなあ

全然そんなつもりないのになあ



思ってもない方向へ進んでってるから、とりあえず困る

冗談じゃない











私にだって断る権利はある



ここはスパッときっちり断って

この後は何にもないんだよって示したい

あるわけないじゃん






でも、優しさが邪魔してるから


どうやって返すか、もうちょい考えよう










とりあえず1週間くらい後でいいよね



今はね、もうほんとどうでもよくなってるから

しばらく返す気ないんだ全然

このままだと、一生返さないんじゃないかってくらい返す気ない

気が向いてからにしようって決めてる
















やだなあ。勘違いされてたらやだなあ。

優しさってわかってる?

言わなきゃ伝わんないなら、いつか言わなきゃだけど。









嫌いじゃないけど、そういうんじゃない。

どうにか伝わってほしい。わかってほしい。

地獄


の日々が続いてる。


また一日伸びた。

ま、私が悪いんだけどね。







早く終われ。


終わっても何にもないけど、
この日々は早く終わってほしい。







こんなとこ もう一生来たくない。のに。


早く帰りたいよ。









なんでこう、上手くいかないんだろうね。

ああもう どうしよう。




明日もまた伸びたら、どうしよう。

どうしようもないんだけどね。













ぐっどばい。ばいばい。

二度目の水曜


みんないなくなってくなあ

寂し。



もう一生会うことない人もいるし
寂しい寂しい寂しい。。





明日、ちゃんと言えるかな。

会えるかな。

なんか、ちゃんと言っとかないと、
めちゃめちゃ後悔する気がするんだ。



言わなきゃね。




言えますように。会えますように。










短かったなあ。

あっという間だった。





なんか後悔ばっかりしてる。。







これからの未来

どうにかならないかな、と、願うばかり。。










過去のことはどうにもならないから、


明日。もう1日。



最後のチャンス。

頑張ろ。


涙涙涙涙涙涙


どっから出てきてんだろう





空の色とか

雲の位置とか



今はそんなのどうでもいい。

2

溜まっていく不合格通知と

なぜかモヤモヤが晴れていくような心と

よくわからない。





思ったより結果を受け入れてて

昨日ほどショックではなくて

他の人のことも、ちゃんとおめでとうって思えてる。




変な感じだ。

よくわからない。
















意外と今自分の状況を把握できてる。
落ち着いてる自分にびっくり。








でもなんか、
ここまできたら、なんかもう、大丈夫な気がする。






全然できてないことはわかってる。

このまんまだったら、だめってこともわかってる。

だったら練習するしかないじゃん。




なんかもう、いろいろ申し訳ないなあ。


でも、全部自分でやらなきゃいけないんだ。

全部自分でやるしかない。












天気は味方してくれないし、占いも味方してくれない。
全部なんかの巡り合わせでこうなってる。


仕方ないこと。だよね。










もう無理だ。とか思うけど。
何とかやるしかないなあこれは。







また吐きそうになって
なんか気持ち悪くなる一歩手前みたいな感じになって
もう訳わかんなくなって、テンパって
やらかしたりするんだろうけど


結局時間が経てば全部終わるんだから
呆気なく。













なんでかなあ。

でも、私に力がないってことだ。










未来の自分を信じることなんてできない


ってずっと思ってたけど、



きっといつか、どうにかなるはず。
だと信じたい。うん。







何回でも落ちて、失敗して、また落ち込んだりして、

繰り返して、繰り返して、繰り返して、繰り返して、




そのうち上手くなったらいいな、と思うよ。




今はそんな感じ。












終わり方を見失った頃に、

これを書いていないと、自分がだめになりそうな気がしてるってことに気づく。




だって今、ここにひとりでいて、

何にもすることがなくて、

みんな受かってるのに 私はここにいて、

だめじゃない。私。

することないんだもん。

今はみんなを待つことしかできない。

だからそれまで暇。

こうやってこれ書くくらいしかすることない。

それ以外のことをしても、何の役にもたたないたぶん。

自分の気持ちを正直に言えるこの場所。

私には今、この時間、ここしかない。

思ったより落ち着いてるっていうのは嘘じゃないけど、

ひとりぼっちでここにいることができないくらいの、心の状態だってことも嘘じゃない。

長々と書いて、たまに消したりして、


またあのドキドキを経験しないといけないって考えると、たぶん寿命縮むと思う。




なんかあっさりしてるなあ本当に。

始まるまではめちゃめちゃ吐きそうなのに

終わってからは結構普通。

昨日は落ち込んでたけど、それはこれ読んだらわかることだけど

今はそんなに落ち込んでない。

何でだろうなあ、、、

変なの。後でくるやつかなあこれは。


後でまたショック過ぎて放心状態なるやつ。









1回死にたい。

すごい猛烈な勢いで、



ああ、死にたいな



って思うやつだこれ。




めちゃめちゃ死にたいって思う。
全部終わってしまえって。






















ま、思うだけなんだけどね。

ずどん

落ち込んでます。

家以外の場所で
ひとりじゃないのに
書くのははじめて。です、たぶん。



それくらい落ち込んでるってことです。









やだなあ。逃げ出したい。



すごく逃げ出したいけど、絶対逃げれない。
誰かに頼むわけにもいかない。
そういう類のものです。これは。仕方ないやつ。








前向きに考えられたり、やっぱり落ち込んだり、
逃げ出したくなったり、そうでもなくなったり、
いろんな感情がぐるぐるしてる。


仕方ないんだけどなあ。
今日はなんとなく、落ち着けてた。

明日も落ち着いてできるのかどうか、、、
不安。





でもまた馬鹿馬鹿しくなってくる。
いろいろ考えてる自分。












時間がもったいないんじゃないか、とか、いろいろ。













前見るのが怖いし、考えたくない。

なんでこんなに、って思う、自分でも。


書いてると、どんどん気持ちが 悪いほうにもってかれてるような気がする。




怖いなあ。
あとはそのときの自分が頑張れるかどうかだけど。
私はまだ自分を信用できない。
できるかどうかわからない。怖い。









今にも泣きそうになったり、もするけど、
それは、全てが終わってからにしよう。

空気


昨日と今日って
本当に違う何もかも。当たり前だけど。


時間は変えてしまう。
気持ちとか 距離とか 感覚とか

そういうもんだ。




どうにかしていこう。
後悔だけはしたくないんだ。

ありのままでいくしかないし、
今更 何にも誤魔化せない。




怖い。一時的に全部消し去りたい。








明日の私が頑張れるかどうかはわかんない。

今の私にはなんとも言えない。
でも、自分が後悔しない選択ができたら、それでいいんじゃない。

頑張れなくても 。




どうなるかな


占いは、いいときだけ信じてる。
ここ2日結構良かったから、そろそろ悪くなってくる頃だ。
でも私、悪いときは信じない。気をつけはするけど、ね。

だから、たぶん大丈夫だ。










昨日と今日と明日

そのときだけの自分が繋がって、ひとつになったらいいね。

ほんとにそう思う。