こと 日々と今

好きなこと、そのときそのときの今を、気まぐれに書いていきます。

11/18

今、いろんな思いで心があふれている。
なんだかまだ、頭がふわふわして、落ち着かない、不思議な感覚。。


少しでも早くここに書いておかないと
溢れて忘れてしまいそうなので、
今日のうちに書いておこうと思います。








今日は、私が一番好きなバンドのライブに行ってきました。


午前中に補講を受けてから行ったせいもあって、全然実感がないまま会場入り。

割とふわっとした気持ちで始まった。















もう最高、本当に最高だった。





好きになって5年。

部活の大会や学校と被って、なかなかライブに行けなくて、
今年、やっと行けて本当に良かった。



いつもイヤホンで聴いてた音楽たち

今、直に、私の耳で感じてるんだって思うと
本当に幸せだった。




5年前の私に言ってあげたい。

やっとライブに行けたよ。
大好きな曲たちをたくさん聴けたよ。と。









私が初めて好きになったバンド。

今でこそいろんなバンドが好きだけど、そのきっかけになったのもこのバンドです。



これまで、何度も何度も聴いてきて、
その度に助けられてきた。

音楽ってこんなに支えてくれるんだって
力になってくれるんだって
知ることができた。











誰にも言えない、自分にしかわからない

そんなものをたくさん抱えていた私に教えてくれた。


自分と向き合うことの大切さ。

いつでも、もうひとりの自分がついてくれていること。







あの頃と比べると、少しは大人になったと思う。
悩むことも、少しずつだけど少なくなってきた。



でも忘れたくないと思った。


悩んでた自分。



誤魔化して笑う自分を、
自分だけは解ってあげたい。

自分が解ってあげないで、誰が解ってあげるんだろう。






また、大切なものをたくさん貰いました。

全部全部、忘れたくないものばかり。
















私は、

音楽は聴かなくても、ずっとここにいる
思い出さなくても忘れないから大丈夫

ずっとそう思ってきました。



でも、やっぱり聴いていきたい。



曲たちは、聴いてもらうために生まれてきたもの。

本当にそう思います。




たくさん聴くから、ずっとここにいてね。
















楽しい時間はすぐ過ぎた。

本当にあっという間で、
もっともっと聴いていたかった。



でも、確かに私はあの場所にいた。

たくさんの光たちひとつひとつが、
会場にいるお客さんひとりひとりで

その光の中のひとつになれたこと。

本当に幸せです。







どんな言葉を使っても、
この気持ちを言い表すことはできない。



でも、

本当にこのバンドに出会えて、好きになってよかった。



強く思いました。









何度も何度も、ありがとうと言っていたけど

こちらこそ、本当にありがとうございました。


また絶対ライブ行きます。



足りないもの


眠いけど、まだ寝たくない。寝れない。

やりたいこと、やらなきゃいけないこと

明日もバイト

でも、明日は実家に帰る日

冬服取りに行くんだ

それと、美味しいご飯を食べに行く

お菓子もたくさん食べる

それが目的

待ちに待ったバイト代

服も買いに行ける

本当に欲しいって思うもの買おう

靴も届くし

楽しみなことちゃんとある




笑顔が足りないから

もっと上手く笑えるようになりたい。






全てを投げ出して

どうにでもなれって

思うこともあるんだけど、

そんな勇気はないし、結局はちゃんとやる。



我慢も時に大切。

自分を認めてあげよう。

本当の私

自分の中
目を背けている部分


私にだってある。




私の嫌いな私を、
いつからか、知らないふりをするようになった。


考えたって虚しくなるだけだから、
それなら考えないほうがいいんだって思った。






嫌いな私を拒絶しないで、折り合いをつけることは大事だから
考えないようにするっていうのは、ひとつの方法だと思っていたけど

少し違ったみたい。




認めてあげないとだめだった。

考えないように、忘れるようにするんじゃなくて、
そういう自分がいるってこと
ちゃんとわかってあげるべきだった。


よかった、思い出して。










私はまだ、自分がわからない。

本当の私ってなんだろうか。

個性が大事っていうけど、私の個性って何なのか。


私にしかできないこと。私だけのもの。

ずっとそれが欲しかった。
絶対あるはずだって思ってるから。
















誰かと比べるべきじゃないことはわかってる。

友達が多いことばっかりが、良いってわけじゃないこともわかってる。



何でこんなに打ち解けられないんだろうって
何回も思った。

中学でも、高校でも、大学でも。

私は慣れるまでに時間がかかるから、
なかなか距離が縮まらない。

気を遣われてるのは、すぐにわかる。


いっつもそうやって思ってた。







インスタもツイッターも見たくない

そういう時もある。








大好きな友達でも、

どうせって思ったりすることもある。











私の周りには
こんなにたくさん
優しくて、大切で、大好きな人たちがいるのに

私はなんでこんなに悩んでるんだろう。




そう思ったりもする。


でもね、やっぱり悩むんだよ。

これも私の一部だ。










いつか、なりたい。

人と比べたりなんかしたくない。

私はいつでも私でいたい。



だから、ちゃんとわかってる。


私の中にある

汚い部分 黒い部分 醜い部分


これも全部、本当の私。








悩む。ずっと悩み続けよう。

悩むことをやめたらいけない気がする。
いつまでも変われない気がする。



悩もう。

本当の私に出逢おう。

やりたいことを

私が、本当にやりたいこと

心から、本気で、やりたいと思うこと



ちゃんとあるから、わかってるから







決めた。やる。

私の人生は私が決めるんだから。



誰かに合わせたって、結局は自分の人生だ

全部、自分の意思で決めてきたんだ

合わせることも、本当はやりたくないことも
自分の意思で決めてきた







もったいない。やってらんない。



せっかく大学に入って、いろんな授業受けて

一人暮らしはじめて、自炊して、バイトして



こんなに自由な時間がたくさんあるのに

やりたいことがちゃんとあるのに

しないなんてもったいなすぎる。
絶対後悔する。



今のうちに、たくさんやるんだ。

今しかできないこと、大人になったらできないこと
きっとたくさんある。






気まずいとか、人間関係とか

問題はいろいろあるから
なかなか踏み出せないでいたけど

もうここで決めたから大丈夫。











ここまでのことも否定しない。

本当は、すごく微妙な気持ちで
友達に合わせただけだったけど、
ここでしか出会えない友達にたくさん会えた。

だからもう十分。







見たくないこととか、やりたくないこととか、

そんなの私には関係ない話だって思ってたこととか、

たくさんあった。

いっつもやだやだ言ってたもんなあ。




今日。はっきり思った。


私が好きになれない世界だった。

いるべきじゃない。

嫌って言ってるのになんでいるんだろうって。




でも、誰かにとっては大切で、
本当にかけがえのないもので、
大好きなものだってこと、それもわかった。

だから否定はしない。






いたくないなら去ればいい。


私はやりたいことをやる。

今日。

ひとつ、酷い嘘をついた。

本当に酷い、最悪な嘘。







すべてが終わって。

今も、何が何だかわからない。



とにかく必死だった。

訳わかんなかった。

ひたすら読んだ。声が震えても間違えても。







すべては自分を守るため。

いつだってそう。

自分を守るために嘘を準備する。


私は嘘つき。


















こんな嘘つくんじゃなかった。


今までついた嘘の中で、一番大きな嘘。




みんなは優しかった。

心配してくれたし、受け入れてくれた。



私はみんなを騙した。










二度とこんな嘘ついちゃいけない。
















罪悪感なんてもんじゃない。

そんなもの遥かに超える後悔。







最悪だ。


何やってんだろう。

もっと前から、計画的に準備しておけば、
こんなことにはならなかった。

時間なんてたくさんあったのに。

馬鹿だ。












絶対忘れない。

今日のこと。酷い嘘をついたこと。






















こんな嘘つかなきゃよかった。

残るのはモヤモヤと後悔だけ。

出逢い

姉に教えてもらった私の好きな感じの服屋さん。




ここ2、3日
気分がちょっと沈んでて
イライラしちゃったりしてたから


これはいかん。そうだ。服を買いに行こう。
昨日、急に思い立って。





私はなかなか決められない
決断力がないから、いつも悩んでる
同じとこ、ぐるぐるぐるぐる回る

だから、服買うときはほとんどひとりだ。

迷惑かけちゃうし、気を遣っちゃうから。


時には、人の意見を聞きたくなる時もあるんだけど、
店員さんに話しかけられるのは苦手だし。








でも今日、素敵な出逢いがありました。


店員さん。

まさかの同じ大学の同じ学科の先輩。



もうほんと、ありえないくらい悩んでて、
同じところ行ったり来たりして、
専門店なのに
1時間以上、お店に滞在してたんだけど


私も買うときすごい悩むんでわかります。

しっかり考えて、本当に欲しいものを買ったほうがいいですから、いろいろ見てくださいね。

って言ってくださって。


店員さんに話しかけられたら、買わなきゃいけない感じしたりしますけど、全然気にしないでくださいね。
私もそういう店員さんに会ったりするんで、話しかけるとき、気をつけてるんですよ。

なんて話もして下さって。


大学の話とか、他の話もたくさん。




なんだか恥ずかしかったけど、
おすすめとか、合わせ方とか、いろいろ聞けて

じっくりじっくり、じっくり悩んで、

いい!好き!と思えるものが買えた。



秋服買いたい買わなきゃってずっと思ってて
でも、なかなか行けてなかったから

すごい久しぶりに買ったけど
心の底から、ほんとに来てよかったなあって思う。



欲しかったニットも買えたし

何より、こんな素敵な出逢いがあるなんて
びっくり。幸せ。



ほんとにいい店員さん、かわいい店員さんだったなあ。








もう嬉しすぎて、幸せすぎて、そのあとずっと元気だったし

バイトでごだごだあったけど、全然気にならなかったし

もっとずっと笑顔でいようって、自然と思えた1日でした。








また行かなきゃ。
服を買いに。店員さんに会いに。


今度は柄ものを買おうかな。

あったかい

空っぽだった冷蔵庫の中が
今はしっかり詰まってて、すごく嬉しい。



今晩は豪華。

焼き鳥なんていつぶりに食べたんだろう。
ぜいたくだなあ、と思う。




お腹が満たされると心も満たされるなあって、
しみじみ。








たくさんたくさん、ありがとう。

あったかい、やさしいきもち。




大事なもの。
ひとつひとつ大切にしていこう。