こと 日々と今

好きなこと、そのときそのときの今を、気まぐれに書いていきます。

夜更かし


が好き。かなり好き。
夜が深まっていくのはいい。

今日は最後まで頑張ったし
目は冴え渡ってるし
起きれるとこまで起きとこ。





明日もまたいろいろあるけど、
どうにかなると信じよう。



とりあえず不器用
人一倍時間かかる
覚えるのも、行動するのも
つくづくそう思う。
なんでこんなにできないんだろうって。


でも仕方ないな
こつこつ、こつこつ、
やってくしかないんだ。

いっぱい迷惑かけた。
意味わからんことにたくさんなった。
明日はもっと忙しいかな。。
頑張らなきゃ。。。





今日は寝ない
まだ寝ない
もうなんか意味わかんない
寝たくない
疲れたし腰痛いけど

やらなきゃいけないことたくさん
やりたいことたくさん

寝る時間は最小限に抑えたいんだ
寝てる時間がもったいない



だなんて
ね。

こわばる


何するにしても大変。
3時間で疲れる。帰りたいってなる。
あーあ。
もう今度から3時間にしようかな。
どれくらい稼げるかとかわからんけど。
とりあえず検討。書いてみよう。
以上。




なんか今日は
特に何事もない、平穏な1日で
だからこそ怖い。
明日は、次は、どうなるんだろうって。
これ以上悪くなったらどうしよう。
怖い。
とりあえず今は怖い。
なんかしなきゃって思って、
怖くて、焦ってる。
大事なことを忘れてしまいそうだ。

仕方ない。
頑張ろ。頑張るしかない。

次は明後日、金曜日。



なんかさ、気づいたら
「頑張ろ」とか書いてた。
怖。
でもそういうことだ。









帰り。自転車。
そのときだけが楽しい。

びっくり。
この前までは
自転車怖くて乗れないって思ってたのに
ずっとずっと楽だ。
涼しくて、
どんどん進むのに疲れない。
すぐ家に着く。

商店街の看板が見えたとき
なんかすごい安心する。
帰ってきたなって思う。


ここも私の場所になったらいいな。
たぶん、きっと、なりつつある。














やっぱりみんな頑張ってるなあ。
頑張った分だけ、いいことがある。
楽なことばっかりじゃない。当たり前。
壁にぶちあたるのは仕方ないこと。
だから、
心に余裕を持てないのも仕方ない。
ちょっとずつ慣れていこう。
でも、
頑張る、ってことは絶対必要。
頑張らないと、
楽して得ようなんて、そんなのダメだ。

今は、
踏ん張りどき。


そしたら、
後で何言ってもいいからさ。

積み重ね


が大事

だよね。
てことで、、
今やれること、コツコツやろう。

今すぐには何にも進展ないかもしれない
でも、だからって何にもしないなんて
そんなのダメだ
何かあったときのために、
今からちゃんと準備しとく
それと、
自分を磨こう

部屋を片付けて、掃除をして
ご飯もちゃんと食べて
余裕を持って動く
小さなことも見落とさず、
周りのことに気づけるように

余裕がなくて周り見れなくて、
気づけるはずのことに気づけない
それでチャンスを逃すなんて
そんなのもったいなすぎるからね。



心にも余裕。
ちょっとずつ、ちょっとずつ。


大丈夫。
絶対また会えるから。
ちゃんと話せるから。

このまんまで終わったりなんかしない。
すぐには変わらなくても、
ちゃんとチャンスがくるから。

そのときを
余裕持って迎えられるように、
頑張っていよう。

17.05.27

眠くない
全然眠くない
昼寝2時間半もしたら
さすがに夜は眠れない
今日は新月じゃない
こっちのほうが星はよく見える
あっちはアパートの光で
星なんかほとんど見えない


田舎がいいんだって
ずっと言ってて
地元が好きだ
何よりここが自分の居場所
そうでもないかもしれない
ようわからん

なんかギャップを感じる
何がいい何が悪い
そういう話でもないけど
帰ってくるまで と 帰ってきた後 と
みんな疲れてるんだ
何にも考えずに帰ってきたのは私だ

とりあえず
帰るってなんだ


あっちに行っても 帰る
こっちに行くのはもちろん 帰る

帰る場所

ひとつで充分な気がしてたけど
そうでもないらしい






自由があるっていい
0時には寝ないよ、さすがに
寝るに越したことはないけど
私は寝ない
起きてる時間が欲しい
寝る時間も必要だけど、
24時間とは別枠で欲しい










なんか申し訳なかったなあ
もうやめよ
期待とかそんなもん
勝手に抱くもんじゃない

ひとりで思って
ひとりでがっかりするのは嫌だ


でも、
携帯の充電器
忘れたのはバカだったなあ

こぼれる

いろいろいろいろ
こぼれていく
何にも言わないぶん
心の中のものがこぼれてくし、
目からもこぼれてく



なんなんだろう。
何が悪い?私が悪い?これが普通?
こんなの日が変わるまで続けるなんて
アリエナイ

と思うのは私だけ?

なんかもうよくわかんなくなる。
どこまで頑張ったら
頑張ったって言えるかとか、
「これくらい我慢しなさい」の
「これくらい」がどれくらいかとか、
誰が決めるんだろう。
私には我慢が足りない?
努力が足りない?

それはいったい誰の基準?






どっちにしろ今日は終わった。
違うこと考えてた私も悪かった。
時間掛ければいいってもんじゃない。
それもわかってた。
だらだら時間過ごすのはよくない。
できない自分も悪い。
だからそれは反省。
切り替えが下手くそな自分が悪い。


でもさ。
我慢しなくていいこともある。
もし私の気持ちが通らなかったら、
やめたっていいだろう。
誰も文句言わない。
それで普段の生活に支障をきたすなんて
馬鹿みたいだ。
私は学生。本業は勉強。
何言われたってそれは変わらない。
それが無理ならやめよう。
自分のために。
自分のことは自分で守らなきゃって
いつも思ってるし 書いてた。
ちゃんと考えよ。

とりあえず、言ってみる。
それでだめだったらやめる。
それだけ。
















なんかスッキリした。
いつのまにか止まってた。
整理するために書くんだ。
考えてると
まだまだこぼれてきそうだけど。
今はもういいや。
今日は頑張った。
私なりに頑張ったじゃない。
でも、反省もちゃんとしてね。


私は大丈夫だ。

しあわせ


行ってよかった。
こんなところで
こんな幸せがあるなんて
思ってもなかった。

本当に楽しい時間だったなあ。
思えば、
こんな状況で話したのは、
本当、はじめてのこと。
幸せだ。
こんなところに
幸せが降ってくるなんて。


また、絶対話したい。
お会いできたら、って思う。
顔、忘れられてるかもしれないけど
会ったらきっと、わかるはず。




やっぱり
ちゃんと踏み出してよかった。
行動してよかった。
ちょっとの勇気が
こんな幸せに繋がってる。


大変なこと
たくさんたくさんあるけど、、
この幸せがあるから
頑張れる気がする。


頑張ろう。

たいとる


思いつかないからこれでいいや。

携帯の充電少なくなってきたけど
コンセント遠いからめんどくさい。
もうちょい耐えれるはず。






はじめて
は いつだって疲れる。
足とかだるいし、気持ち的にも。
私だけなんじゃないかって
思ったりするけど
それは違うんだな、と思ったりもする。
頭パンクしそうで、
いろいろこぼれていきそうで、
なんか帰ってからも落ち着かない。。



ひさしぶりの感じだ。
はじめてに直面してる。

いつもこんな感じなのかな
こうやって、
悩んで、もがいて、苦しんで
どんどん次に進んでるのかな
休みなんてないんだろうなあ
それでも
一番に笑顔が思い浮かぶ


やっと、
ちょっとだけ近づけた気がする。
まだまだ足りない私。
マイペースはここではいらない。
ボーッとしてなんていられない。


ちゃんとやっていけるかい?

ちょっとでも変われたらいいな。
とりあえず、
はじめてが終了。
おつかれさま。








そんでもって
そんなことがあった今日で。
寝たくない。
寝る気分じゃない。
眠いは眠いんだけどね、
普通に眠いんだけど
そういう気分じゃない。
だって今日は金曜日だし
明日は2時に出ればいいし。

もう全部投げ出して
お菓子食べたい









雨パレ染みた夜。
AbemaTV さんありがとう。
やっぱり1969が好き。


もうちょっと起きてよう。