こと 日々と今

好きなこと、そのときそのときの今を、気まぐれに書いていきます。

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溜まっていく不合格通知と

なぜかモヤモヤが晴れていくような心と

よくわからない。





思ったより結果を受け入れてて

昨日ほどショックではなくて

他の人のことも、ちゃんとおめでとうって思えてる。




変な感じだ。

よくわからない。
















意外と今自分の状況を把握できてる。
落ち着いてる自分にびっくり。








でもなんか、
ここまできたら、なんかもう、大丈夫な気がする。






全然できてないことはわかってる。

このまんまだったら、だめってこともわかってる。

だったら練習するしかないじゃん。




なんかもう、いろいろ申し訳ないなあ。


でも、全部自分でやらなきゃいけないんだ。

全部自分でやるしかない。












天気は味方してくれないし、占いも味方してくれない。
全部なんかの巡り合わせでこうなってる。


仕方ないこと。だよね。










もう無理だ。とか思うけど。
何とかやるしかないなあこれは。







また吐きそうになって
なんか気持ち悪くなる一歩手前みたいな感じになって
もう訳わかんなくなって、テンパって
やらかしたりするんだろうけど


結局時間が経てば全部終わるんだから
呆気なく。













なんでかなあ。

でも、私に力がないってことだ。










未来の自分を信じることなんてできない


ってずっと思ってたけど、



きっといつか、どうにかなるはず。
だと信じたい。うん。







何回でも落ちて、失敗して、また落ち込んだりして、

繰り返して、繰り返して、繰り返して、繰り返して、




そのうち上手くなったらいいな、と思うよ。




今はそんな感じ。












終わり方を見失った頃に、

これを書いていないと、自分がだめになりそうな気がしてるってことに気づく。




だって今、ここにひとりでいて、

何にもすることがなくて、

みんな受かってるのに 私はここにいて、

だめじゃない。私。

することないんだもん。

今はみんなを待つことしかできない。

だからそれまで暇。

こうやってこれ書くくらいしかすることない。

それ以外のことをしても、何の役にもたたないたぶん。

自分の気持ちを正直に言えるこの場所。

私には今、この時間、ここしかない。

思ったより落ち着いてるっていうのは嘘じゃないけど、

ひとりぼっちでここにいることができないくらいの、心の状態だってことも嘘じゃない。

長々と書いて、たまに消したりして、


またあのドキドキを経験しないといけないって考えると、たぶん寿命縮むと思う。




なんかあっさりしてるなあ本当に。

始まるまではめちゃめちゃ吐きそうなのに

終わってからは結構普通。

昨日は落ち込んでたけど、それはこれ読んだらわかることだけど

今はそんなに落ち込んでない。

何でだろうなあ、、、

変なの。後でくるやつかなあこれは。


後でまたショック過ぎて放心状態なるやつ。









1回死にたい。

すごい猛烈な勢いで、



ああ、死にたいな



って思うやつだこれ。




めちゃめちゃ死にたいって思う。
全部終わってしまえって。






















ま、思うだけなんだけどね。